我们身边有这样一些人：

他们在外谦卑有礼，温和友善；

回家面对家人时，却会表现出不耐烦的神色。

这种家里家外判若两人的态度，有时会让家人误会伤心，以为是不爱的表现。

其实不然，这种行为恰恰是因为爱。

由于爱才信赖，有了信赖，才会放心在家人面前展现真实的自己。

有句话说：

“家是人们最安全的避风港，是人们最温馨的港湾，是人们可以肆意妄为的地方。”

所以在他们闹情绪的表象下，往往隐藏着一些深层次的因素。

在外耗尽能量维护形象，

回家已无力维持

德国社会学家格奥尔格·齐美尔说：

“每个人都需要在不同场合佩戴不同的‘社会面具’”。

在社交场合中，人们为了塑造良好形象，会尽量收敛情绪，谨慎言行，用和善可亲的“面具”伪装自己。

以期获得别人认可，留下好印象，可这样的行为却会耗费个人自控力。

《人格研究》这本书里讲，通过研究证实，刻意控制自己需要某种能量。

研究者指出，人们进行自我控制时所要的能量，在运用的过程中会被损耗，需要休整一段时间才能恢复。

这样看来，我爸的某些行为就有迹可循了。

我爸是销售员，每天在外会与不同的人交流沟通，整天都要保持亲和的态度与人相处。

记得有一回，他约了几个顾客到家里来商谈业务，足足谈了三小时，他先给人介绍产品，完了后就和人聊天。

他说话诙谐幽默，金句频出，常常令人捧腹大笑。

洽谈期间，说笑声从未停歇，直聊到宾主尽兴才罢休。

顾客走时，我爸还高高兴兴地把人送上车，看着人走了才回来。

刚进家门就收敛了所有情绪，神情淡漠地靠坐在沙发上沉思。

正巧此刻我妈回来了，她进屋看到我爸在家，就惊讶地问我爸：

“咦？你今天没上班吗？”

就这么平常的一句问话，便引爆了我爸的负面情绪。

他怒火冲天地咆哮道：

“人在家就不能上班吗？我上没上班，是不是还要给你打报告？”

我妈被吼得莫名其妙，眼看就要发火，我赶忙把事情的来龙去脉给她讲清楚，这才避免了一场无谓的争吵。

我爸这情绪失控的状态，显然是自制力耗尽所致。

事后我爸也说，他本无意发火，但不知为何，在那一瞬间，情绪突然就爆发了。

有些人把坏脾气留给家人，并非是对家人不满，而是在外社交时已把自制力耗尽，回到家就没有多余的精力控制情绪了。

可由于自制力处于隐形状态，要是自己不说，别人根本看不出来，家人难免会在此时触霉头。

其实，我们在外社交时不必太过费力，太过面面俱到。

无论你做得多完美，多无懈可击，依然会有人对你不满，挑你的刺。

唯有家人才会毫无怨言地接纳我们。

与其费力与外人周旋，不如多留点力气陪伴家人。

对家人期待过高不被满足，

导致失望愤怒

克里斯多福·孟在《亲密关系》中说：

“期望的目的是让需求得到满足。”

人人都有需求并期盼着能够得到满足，当需求不被满足时，失望就会随之而来。

在家庭中尤其是夫妻之间，总以为对方是自己最亲的人，就下意识地断定对方应该了解并满足自己。

有那么一次，我老公要去外地出差，刚听说他要出门，我就默默在心里期盼着他给我带礼物回来。

我理所当然地以为，他应该知道我的想法，于是便心安理得地坐等惊喜。

老公回来刚进家门，我便笑脸相迎，迫不及待向他讨要礼物。

他茫然又错愕地说道：

“你没跟我说要带礼物啊！”

正所谓：

期望有多大，失望就有多大。

我大失所望，怒火瞬间涌上心头，对着他劈头盖脸就是一通骂。

待我骂完后，他才委屈地说：

“你有需求又不明说，我又没和你共用一个脑袋，哪能知道你的想法？”

正对他怒目而视的我听了这话，仿若醍醐灌顶。

这才意识到，从始至终，我都只是一厢情愿地独自期盼，从未给老公吐露过一点心声。

却妄想着老公拥有读心术，能自动提取我的需求，期待落空反怪老公不懂察言观色，对他发脾气。

而对外人我心里就会有“别人没责任满足我”的设想。

不抱期望便没失望，进而也就不会生气，态度自然和善。

原来我们有时对家人态度差，不是不爱，而是因为自己的高期待没被满足所致。

杨绛先生曾说过：

“其实，折磨你的从来不是任何人的绝情，而是你一直心存幻想的期待。”

不论再亲密的人，再亲近的关系，大家都是彼此独立的个体。

没有谁能真正融入他人的心里，去洞察他的思想和期望。

重点还是取决于我们自己怎么想，只要自己不对别人抱有幻想和期待，也就不会有随之而来的失望愤怒。

如果希望家人能满足自己的需求，大可主动开口，坦率表达自己的需要。

如此，那些无端的争执和误解势必会大大减少。

家人没有清晰的边界意识，

导致抵触心理

作家周国平说：

“一切交往都有不可超越的最后界限，而一切麻烦和冲突都源于想要突破这界限。”

在《边界感》一书中有讲：

对自己或他人的界限意识被称作边界感。

拥有边界感就是与他人相处时，在中间画一条界限。

拥有强边界感的人，不会过分干涉他人的生活；

而边界感弱的人，行事往往没分寸，不停侵犯别人的空间。

在家庭生活中，有的长辈就时常把握不好与晚辈相处的尺度，总是以关心为由，侵犯他人的边界而不自知。

我老公的大侄女媛媛，从小由我公婆也就是她爷爷奶奶带大。

因此媛媛和两位老人感情深厚，常常在工作之余回来看望二老。

前段时间，媛媛与自己交往几年的男友分手了，两老知道后焦躁不安，生怕快30岁的媛媛嫁不出去，成了老姑娘。

于是媛媛每次回来，我婆婆都会询问她的近况：

问她最近工作还顺利吗？有人追求你吗？你有看上的吗？

女人过了30就不值钱了，趁早赶快找一个恰当的嫁了。

媛媛明显很排斥聊此类话题，但碍于祖孙情份，还是耐着性子给老人讲明，自己现在一个人过得还不错，暂时不考虑恋爱结婚。

可老人完全听不进，每次闲聊依然会重复这些话题。

有一次，媛媛实在不耐烦再听这些，就没忍住顶撞了她几句。

我婆婆便难过地说：

“我那么辛苦把你拉扯大，如今和我说几句话都不耐烦，你还有没有点良心！”

我在旁边听得是哭笑不得，也不好说什么。

这件事本就没有对错，老人虽没有边界意识，总爱问些冒昧的问题，但也确时是源于关心。

而媛媛不过是边界遭到侵犯的本能反应，与是否有良心，没有一点关系。

媛媛看奶奶如此伤心，也知道到自己的语气有些重。

便立马给奶奶道歉解释：

“我不是不耐烦和您说话，只是不想回答您问的一些比较私人的问题。”

老人听后回道：

“我还不是因为担心你、替你着急吗？不识好人心！”

媛媛只是一笑而过没再搭话。

从此后，老人若是再提起这类话题，媛媛要么避而不答，要么找借口急忙离开。

由此可见，有些人对家人不耐烦，并不是没感情，而是边界被侵犯，所引起的抵触情绪罢了。

一个拥有边界感的人，在人际交往中，多半会比较受欢迎。

没有谁会喜欢没有边界感的人，每个人都有不想让人知道的秘密和隐私。

而这样的隐私一旦被人毫无顾忌的试探，就会本能地进入警戒状态，对试探的人产生敌意。

所以，要想拥有和谐的人际关系，边界感少不了。

家人之间相处尤其需要边界感，不然有谁能忍受，自己每天面对一个打破砂锅问到底的人？

但如果遇到这样的家人，我们可以好好和他沟通，表明自己的态度。

切忌对家人发脾气，既伤感情还解决不了问题。

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杨绛先生说：

“幸福的家庭，少责怪、多包容，少讲理、多讲爱、少埋怨、多感恩。

把最好的脾气留给最亲的人，家才是最终的归宿，家人才是永远的依靠。”

家是我们的港湾，家人是我们最坚实的后盾，与家人相处时多点耐心，少点抱怨。

遇事多沟通，多体谅，多换位思考，不做情绪的奴隶，才会使港湾更温馨，后盾更稳固。

作者 | 紫翘·河水清清，喜欢看书写作自主学习。